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July 03 Out Of Service 既然替代役是個服務 那退伍應該就是停止服務吧XD 是的 無緣無故就把我的假請完了 這也算是替代役生涯中 最令我驕傲的一部份了 假總是放不完 還可以提前兩個禮拜退伍 真爽XD 所以不清楚的結果它還是不清楚 雖然她一直希望我把信箱打開讓她寄信給我 但不知怎麼的我卻很不希望看到她的信 有人說是我放不下 但我卻覺得 我只是不希望再去打擾 畢竟 那個人那麼的害怕她離開 現在放暑假了 看來應該也是管緊緊吧... 哈哈... 當感情走到這一步的時候 其實雙方都很累的 我只希望她能夠快樂 那就夠了 至於到底有沒有講清楚 好像也沒有那麼重要了 反正感覺她也沒什麼好跟我說的了 退伍了 所以什麼時候會有工作呢? 還在等 June 29 Angry不是我~
我一直都覺得生氣是件很累人的事情
所以通常我都懶得生氣
好吧~
是我一開始就把那件事情跟他說的
但我真的沒有料到妳們會認識
所以之後認識當然這件事情還是會被提出來講
造成妳的不悅我感到很抱歉
也替那位說了那句很有趣的話的朋友道歉
畢竟
老實說就是因為這種很扯的原因
所以才會讓人覺得不相信吧
但也是因為這種原因
所以人才會陷入情網吧
是吧~
每次想到朋友這個話題都還是會有點心寒
但算了
是朋友的或許就一直都會在吧
不是的
再努力也沒用
我無所謂
我不想太在乎了
一直在乎是件很累人的事情
當傻瓜當久了也是會想要變聰明的
晚安~ June 21 Reluctance想太多不行
不想也不行
所以怎樣才是中間值
可是我又是個沒有中間的人
本來就不熟
本來就是備胎
不用假猩猩的說妳怎樣怎樣的
隨便...
今天值班
跟雅玲...一整個無言...
或許就是這樣了吧
還以為今天排在一起的班會有什麼誤會冰釋的機會
我想應該是沒有了
那...就是這樣了...
接受少了一個可能會是很好朋友的事實
祝福
是最後自己為能給的一點點
今天聽到驚人的一個消息
好險之後確認沒事
從妳的聲音聽起來妳跟他現在正很努力的在一起面對
妳...真的是他的恩人...福星...
沒有妳我猜他應該也撐不下去吧...
只是辛苦妳了
加油!!!老弟一直都會在的!!!
^ ^
今天佳良也有打電話給我
聽起來他好像狀態也挺不好的
部隊的事情真的糟糕起來會很難過的
希望他沒事...
畢竟今天也看到另外一位被上級逼到逃兵尋短的
想說畢竟它就是份工作...
不要給自己過大的壓力了...
有放假記得出來唱歌啊!!!
好吧...
前陣子自以為喜歡的那位
我想應該也是結束了
不管她到底跟誰在一起
都希望她幸福吧...畢竟都認識那麼久了...
是吧...(sigh)
遺址監管現在又有機會了...(無奈)
店長好像也有...
但我想我現在都不能太大意了
搞不好哪天又說都沒有
也有可能大家只是客套罷了
只是從35K掉到29K還挺傻眼的...
那做的事情的份量可不可以少一點呢?!
但是在上級"英明"的領導下...我相信如果接了應該就是份苦差了Orz
說要回歸自己到現在還是沒有
會不會是因為自己手邊還是太多資訊了呢?!
但沒有資訊感覺好像又很無助
所以無知到底是不是一件幸福的事情呢?!
寧可無知的被利用...而不要被利用而知情...
最近的感受
有的時候不要太相信別人了
我覺得我有的時候只是外表感覺很老練
但事實上其實只是個幼稚的孩子
我想快一點長大
真的... June 19 Ignorant這段時間發生的事情
發現
有的時候不要知道太多事情
反而是一種幸福
對妳
最後的幾天我想做我自己
一直逗她講話
一直讓她看我
或許她還是會一直避
但我已經不想再配合再幫忙了
一個月的冷淡
我相信妳應該已經很不喜歡我了
也好
我想留給我自己最後幾天輕鬆面對
才發現其實本來我就沒錯
只是會覺得之前她真的對我很好很好
很謝謝她
也很開心曾經互相喜歡過
謝謝
呼應標題
或許都不知道我會過得更開心一點
但有可能只會讓妳更痛苦
有人問我為什麼互相喜歡不在一起
有人問我既然沒辦法在一起了你還要那麼在乎
或許因為是第一次遇到這種互相喜歡的感情吧
雖然因為種種的因素不能有結果
但至少是很難得的...很難忘的...
因為自己的在意
也或許再加上自己的誤會加自作多情
把友情搞得有點怪怪的
我承認這段時間有點喜歡上妳
我也承認這段時間我常回想起這幾年來的相處
但是...不可能的會不會它終究就是不可能??!!
畢竟本來個性就不合
或許當很好的朋友才是我們最後的定位吧
所以...如果另一位朋友真的可以跟妳在一起...
我想我還是會祝福的...畢竟他是個好男人XD
今天睡得很飽
跳過兩個面試...一整個覺得自己很拿翹...
因為我竟然一點愧疚感都沒有
是因為博物館這邊的機會還沒有真正消失嗎??
還是因為自己的過度自信導致自己以後未來可預知的失敗??
看書一整個沒有耐性
拿了五本圖鑑...想說要趁時間看完...
結果一下就失去耐性了
今天去漫畫店看了之前打工有看過的限制級漫畫
沒想到三集我沒花多少時間就看完了
難道是因為當初學過速讀的後遺症
導致自己對於自己的閱讀速度自信
但沒配合上自己的耐性
我是個沒有耐性的人
或許明天的網誌名稱可以是耐性
要來開始慢慢戒掉網路了
畢竟接下來搞不好就真的沒有網路了
這段時間晚上一直來博物館上網
導致一直沒有睡好
種什麼因得什麼果
還是乖乖的看書睡覺好了...
昨天唱歌沒被稱讚好聽真不開心XD
哈哈...但霜姐真的超完美的啦...外表內在無懈可擊啊...
可惜有男友了
距離退伍越來越近了
那自己呢??
好像越來越失去自己了 June 16 Childish心態問題
感謝奕青姐~感謝小魚妹~
"身邊週遭的環境就是自己內心的反射"
說的好!!!
吸引力法則...
我覺得我有點過度刻意要避開她了...
順其自然吧...
不管她做什麼決定...那是她的決定...
之前我覺得我因為害怕她的冷淡而搞的自己很難受
雖然現在還是會
但就難過吧
我不要再讓我自己逃避了
很累
昨天回到宿舍
突然間回想起很多事情
真的就像自己所想的那樣嗎?
但她其實也還是不想交男友吧...
所以我就這樣陪著她嗎?
還是我應該聽從意見
告訴她我的想法
就算不是情人
但我希望我也能成為那個很關心的朋友
不是每次都只是玩玩的朋友
(sigh)
今天又開始投了不少履歷
補習班啊~想起之前在高偉的時光~
補習班搞不好是個短期然後可以賺不少的管道
找近一點的好了...林口還是龜山的...
還是回國中補習的正大呢?畢竟當時跟班主任還不錯...
但應該會被取笑吧...哈哈...畢竟當時一直自以為很了不起...
整理自己啊
雖然說上班一直會被她的聲音影響
但還是要儘可能讓自己專注吧
不行的話就出去走走囉...
話說遺址監管現在又說可以大學畢業的人報名了
主辦的公務員一直很支持我報名
但這樣的館長...我想我應該要三思...
是該為了半年每個月35K而折腰?!
還是該為了自己的名譽而找其他的工作
越靠近出社會的時候
越是讓自己緊張
玉山銀行的理專我自己也放掉了
不知道自己到底在怕什麼
或許是因為對自己的未來的不確定感吧
有工作當然很好
但一份不穩定的工作感覺好像更讓人舉棋不定
方向呢?!
所以要再找牛角扣學妹出來聊聊讓自己back on trial呢?
還是應該讓自己冷靜想想了
不是只會晚上到博物館上網噗浪
一樣的時間應該可以看不少書充實自己
先看書吧
至少
機會是給準備好的人
恩... June 15 Zombies"中碧斯"...木乃伊的發音...
每日一字...玩小遊戲不要發錯音喔...
沒想到替代役的價值那麼的不值
哈...快退伍了大家都不把你放在眼裡...
跟當兵的人不一樣...
快退伍了底下的學弟學長學長的叫的很爽...
我是有學弟沒錯...但完全沒大沒小XD
所以當兵的學長特權完全沒爽到
結果現在要退伍了...利用完了...臉色轉的也挺快的...
哈...算了...
我覺得是我自己太傻...
一開始替代役的本分就做的太多...
現在真的感受到那時候幾位當過替代役的學長們說的
"怎樣你都只是個替代役"
昨天又為了她難過了一陣子
一直想起她對我的好
才發現...原來她對我的好...我想我怎麼還都還不完吧...
雖然說現在這個情況我自己很不開心
但至少可以讓她過的好一些那又如何?!
仔細反省自己才發現原來我還是個幼稚的小孩
什麼楊過...什麼咕咕...都是鬼啦...
對不起...我覺得現在的這些都是我應得的...
對不起...
如果現在能夠讓妳恨我...討厭我...
或許對妳來說才是最好的吧...
我是個不成熟的替代役男
是個只是跟妳玩玩的小弟弟而已...
如果這是我留給妳的最後印象
那我也就心滿意足了...
好吧...
我承認我喜歡我的青梅竹馬
但...那又怎樣...我自己的限制啊...
太熟了之後就只能當朋友了...
更何況射手座耶...感覺當女友她應該會被我逼瘋吧...
現在的我不適合談戀愛...
現在的我也沒有資格談戀愛...
我還是把自己關在那個不談戀愛的框框裡好了...
倒數幾天了
也開始交接了
管它的...
我完全不想弄公務了...
哈...
當個行屍走肉好了...
多希望我沒有感受沒有感情
這樣我就不會難過了 June 12 Final Two Weeks Count Down最後14天~ 回想在十三行的一切 報告一下上次館長跟我聊的工作結果 工作已經夠煩了 倒數14天了... Strong Enough我夠胖啦~哈哈~
堅強...我以為我夠堅強...
畢竟好久沒有難過到流淚過...
但其實我還是很脆弱...
其實現在我已經搞不懂到底是誰開始的
但現在的冷淡情況已經糟糕到我很不舒服
有種只要聽到她的聲音我就不想待在這個辦公室的感覺
前幾天
不知道為什麼躺在床上睡不著的時候
想起其實她一直都對我很好很好
不知道為什麼自己就很愧疚
覺得自己為什麼要弄成這樣
但想想也不是我要這樣的啊
是她希望的吧...
我依稀記得那時我一直被潑冷水的感覺...
很糟糕...
所以我一直覺得我只是助她一臂之力...
沒想到越弄越糟
看來是要當仇人了...哈哈...
好吧...
只能說我一整個很無奈
不然有什麼更好的方法嗎???
感謝前女友的開導
還是想說是因為想打給妳才打的
不是因為找不到人講話才打給妳...
我不是妳...XD
總感覺另外一個人現在如果還有偷看我的網誌的話
她應該很爽吧
哈哈...開心吧?!這就是妳想要的吧...
對我一點好處都沒有
結果我還是乖乖的聽話
是我太傻中計了?!
還是我其實在意的程度比我自己想像還要嚴重許多
我其實只有想像...
在退伍的那天我會有多捨不得她...
但時間到了就還是要分別
這就是現實
只是我沒有想到會是這樣的結局
"無言的結局"
哈...好老的歌...
平常心啊...剛剛的美工提供了我把妹的點子...
也是
June 10 Dizzy頭暈...是因為都沒有睡飽吧...
結果今天館長又把我找進去講了很多事情
又問了我一次有關未來工作的事情
誰知...
遺址監管員聽說要碩畢才行...35K離我越來越遠了...
館長說可以兼導覽員...160/H...一個月22天也可以快要三萬薪水...
不然就是接未來的博物館賣店...當然我也展現我自己的意願啦...
博物館啊...真的要繼續嗎?!不知道耶...但畢竟現在要出社會了搞的我自己很慌...
不要再跟我講話了!!!
我...已經調整好不想跟妳說話了...
為什麼還硬要當朋友...畢竟都已經傷害過了還怎麼當朋友...
不想...就恨我吧...就討厭我吧...我不需要妳的乞憐...
反正我嘗試過了...這是妳想要的...那就給妳這樣子的我...
妳就好好的跟她在一起...一起幸福的在一起...
沒有妳我還是可以很開心的活著...就算有那麼一點點的缺憾...
在我還沒有被道歉以前...
在我還沒有真正的被妳重視以前...
我覺得都沒有當朋友的必要...
老實說...我覺得我沒做錯什麼...我沒有必要讓我自己貼冷屁股...
反正我就只是被拖下水的可憐替代役而已
好了!!!
抱怨完了...
我覺得工作上被交辦一堆事情也就算了
我也懶的去管
反正我覺得就做就對了!!!
Just Do It!!!就是去做囉...
盡自己所能的去努力啊...哈哈...
好了...
既然這樣的話有可能還要繼續跟那個大姐姐奮戰了
無所謂...
反正我就是不理會就對了...
除非跟我講清楚...
不然也不用講了...
我才不要讓我自己當委屈的傻瓜...
我！才不要！ June 09 Switch感謝奕青姊姊...
謝謝妳這樣關心我...
的確...
人要為了自己活...
雖然別人可以影響你的情緒
但不能影響你的人生!!!
我自己決定!!!
反正就這樣到退伍吧...
不理不理左右衛門(小新自己創造的角色)
隨便...
昨天在臉書發現曾經很欣賞的學姊耶~(大心)
超開心的啦...
一直狂看她的相簿
還下載到自己的手機桌面跟電腦桌面...
看美女心情就會好一點吧
總比一些只會利用我的人好多了...
感謝博物館的賴老師邀請
我呢...希望到時候妳們辦送別就好了
我就不用了...我不想跟她同桌也不想一起辦送別...
但很擔心到時候大家的人情壓力
到時候再看吧...
我只是覺得這不是我的問題...
我...單純只是個欣賞大姊姊的替代役男...
我沒想過要告白...沒想過要在一起...
把事情搞成這樣的人不是我...
要解決的人也不是我...
我才不要為這件事情負責...
干我屁事...我覺得我之前替人家想太多都變成我自己受傷...
結果現在人家幸福的靠北...
而我還要被人家熱臉貼冷屁股...
去去去...惡靈退散...
好好一個單純欣賞人當好朋友的關係
結果變成這樣...
怪誰?!
不干我的事了...
我受夠了!!!反正也從來不跟我好好講...
跟另外一位老師講好就好...要攜手一直走下去的是妳們不是我...
還想說要寫信什麼的
不用了
反正妳也沒有想過我的感受
我也不需要在乎了
昨天搞了一間新的宿舍
比我原本的宿舍還要大三倍!!!是的!!!是三倍!!!
超大的...有冰箱冷氣電視機...獨立的衛浴...
可惜八里太遠了...不然這邊不當打麻將的地方很可惜XD
等等回宿舍睡覺了...
睡飽一點...
晚一點再來梭哈好了XD
工作...
我想我還是一步一步踏好...
姊姊說的好...第一份工作會影響到自己對於人生的態度...
要慎選...
感情...
或許我就等等牛角扣學妹吧XD
或許我就等等化妝品公司的學姊吧XD
或許...
就一直這樣單身下去吧XD
哈哈哈哈哈哈哈哈~
晚安了... June 08 Chaos這個標題不知到重複用過多少次了
感覺每次亂到一個自己不知道的地步
就開始很想要躲起來
是該好好整頓自己的生活了
感覺一個人比較好整理耶...
好想把人趕走喔...哈哈哈...
但這只是自己逃避的藉口吧...
博物館的遺址監管員...雖然館長想要給我當...
但有人不爽我啊...也因為人家六月就要面試了...
不知道耶...當然有得當一個月35K很誘人啊...
縣府的第四次擴大就業...去應該也會上吧...
畢竟自己就是在文化局&類觀光局的地方當替代役...
一天1200...也算不錯...也可以考慮一下...
台鐵?!報名了書也買了卻一點進度都沒有...
也不能怪別人...是自己一直想要逃避吧...真糟...
中華電信?!感謝思瑋兄分享...但台鐵都沒看了何況是中華電信...
中研院?!目前有麻煩奕青幫我看...研究助理也有叫我去找劉益昌...
考古嗎?!不知道耶~現在感覺有薪水我都應該要去試試...
之前合作的廠商公司叫我退伍後打電話連絡
之前很滿意我的廠商合作也叫我退伍後到她那邊上班
波波亮的壽險公司因為林姐和很正主管的關係也想去了解
有關自行創業的部份當然也很想試試看
最後還有家裡的事業其實一直是其中一個選項
(好多...好亂...好雜...)
當然知道要搞清楚自己要的是什麼
想先去賣房子
再去賣車子
然後再創業
可是我發現這不是我可以走的路
那考公職呢?!
我覺得我也不適合當公務員
銀行?!
一直都很有興趣但也一直不知道自己在逃避什麼
博物館?!
一講到讀碩士要讀三年就有點抗拒了
所以越講越不知道自己應該要做什麼
其實也不是沒有工作做
而是前瞻性
未來性
可是以我的學問與能力
我覺得除了繼續人類學&博物館學下去對我自己很有益
只是我對作研究真的沒有太大的興趣
我...不是個研究的人才...
當然還是要感謝爸媽給我空間讓我闖
只是...每次回家都要被逼著不自由感覺好累
所以...一定要一退伍馬上就做工作嗎?
我當然也想
可是我覺得我是個一做就會做很久的人
所以我想要好好的考慮一下
但也沒多少時間可以給我考慮了
對吧?!
或許是我太懶散了吧
所以對自己的人生才會活的那麼沒有目標
剛剛看了涵琳
看了牛角扣學妹
又跟郁潔聊了一下
我發覺我一直在失去我原本的夢想
原本的目標
我只是一直在亂槍打鳥
不僅僅是感情上
我連我的人生也是這樣的在過著的
所以...
如果不能當朋友的話
那就算了
我累了...我也有一堆事情要面對...要處理
如果這就是妳要的
我會一輩子不再聯絡...
我只是覺得我很無辜
沒有給我答案就判我死刑
我不服!!!但這也是我自己必須去承受的...
希望妳們幸福...
好了
今天晚上好好整理一下自己了
希望明天有個方向...希望
如果那個人不要在一直在我宿舍就好了
這次...算是最後一次還人情了...
以後就不用再聯絡了...
煩死了...
我已經不是以前的我了... If我討厭所有影響我寫我自己部落格的所有人
每次我看完別人的部落格...
如果遇到朋友遇到不能解決的問題的時候
我會盡可能在回應之中鼓勵對方
給對方意見
或許幫不了多少的忙
但至少可以讓別人多一些其他人的想法或看法
可是我遇不到我
遇不到另外一個我給我自己意見
當然有的時候部落格會有一些情緒性的字眼
有的時候會有別人眼中沒辦法接受的事
但這是我發表我自己內心想法的地方
想看的人就看...不想看也請自行按下離開...不勉強...
只是我就是一直被影響
每次有些想法想要寫在這邊的時候
當然有人看很開心...但這些是我自己的事情...
我自己的看法...我自己的想法...
如果有傷害到別人的我當然會道歉...只是沒有必要影響到我吧...
(抱怨結束)
她燙了一頭的直髮...從後面看...好美...可惜我沒辦法親口對她說...
或許她現在已經很討厭我了吧
或許她現在很恨我了吧
也或許...我對於她而言已經一點意義都沒有了...
"如果我變成回憶"
有的時候也想要找一個人一直走下去的 只是那個夢想已經離我越來越遙遠 而我...也開始不抱任何的希望了... 或許我就是適合單身吧... 或許...我就是適合當備胎...當好朋友...
討厭現在的生活 討厭現在的自己 習慣性把過錯怪給別人讓自己好過一點 但這不像我 也不是我 可是我又開始變了...
倒數退伍幾天... 工作呢?!沒有... 在博物館的生活也越過越不好過... 多了一個一天到晚都在的朋友...煩死了... 昨天晚上差點爆發...回到宿舍還要看到一個人... 我發覺現在我很想要自己躲起來 我好累好累 可不可以讓我快一點退伍 並不是我不喜歡這邊 而是這邊已經失去讓我開心的理由了
那幾天連續終於有辦公室的同事問了 問為什麼我和她幾乎都不講話了 我也是含糊的帶過 除了說"我們都必須要把自己的角色扮演好" 我也想不出來其他的理由 妳真的比較可憐嗎?! 因為都是老師&都是女性所以這種感情就不能被別人知道 那我呢?! 有人有想過我嗎?!有嗎?! 算了... 如果妳恨我就好了... 如果真的...那麼連回憶都不要留... 至少她會放心的繼續對妳很好很好... 那就夠了... 我只是個過客 我...不算什麼的...
好啦...悲哀過頭又會想到某些人會開始說我的部落格怎樣怎樣的 哈... 總需要有宣洩的出口吧 不然哪裡都不能說 人家回家兩個人還可以講一講 我呢 我傳簡訊不回...寫信不回...什麼都不回... 連我的部落格都不讓寫了那我要跟誰說...
是我太傻 自己跳進來了 結果你們都爬出去了 我還在裡面打滾 碼的...真的對感情失去信心了... 完全的... June 02 Misunderstanding誤解...是嗎?!
我發覺我是個不懂得什麼時候該發脾氣的人
不懂得大小聲
是壓抑自己嗎?是容忍對方嗎?
繼續著博物館的不看不說話...
好累啊其實...但如果這樣可以讓她恨我忘記我...
或許也好吧...
感謝四方朋友的分析...但我覺得最終還是我自己可以面對的...
我只希望我還有權力可以想念
可以繼續當朋友...很好很好的那種...
如果可以的話啦...
距離退伍扣掉假日剩不到一個月了
好快...老實說當兵這段日子我覺得自己成長了不少
學到了很多東西...認識了很多朋友...
也留下了許多美好的回憶
感謝所有在我人生這一年登場的所有人
有妳們...我的生活豐富了許多!!!
本來一直都想要打網誌的
但發現自己會擔心有人看...擔心有人對號入座...
久而久之很多事情都忘了...不在意了...
或許是習慣了吧...已經變的不再像以前一樣...
很愛在網誌裡分享自己的感受...自己的心情...
可能也要感謝噗浪...是個可以隨便胡說八道但不用負責的地方XD
網誌就很難...而且有的時候自己的想法還會被亂引申...
備胎啊...好像也不是第一次了...
反正都是在跟男友吵架的時候找我療傷...
然後傷好了就繼續奔回男友身邊了...
妳說的也對...畢竟我不是會主動說我喜歡對方的人...
我都馬直接來(誤)...哈哈...不是啦...我的意思是說...
習慣性都是開始曖昧了我才慢慢去確認的...
或許是害怕受傷吧...也或許自己也捨不得失去"朋友"這個角色...
但我相信我遇到我真的很喜歡的我會說吧...會吧?!(疑惑)
最近對某位感覺怪怪的
媽呀...是因為我被勾手了嗎?!(驚)
但我想應該是因為我是好人吧...
女生對要好的男生應該也會有這種動作吧...
不曉得耶...每次她不小心壓到我手臂的時候我都快要臉紅了...
好糟喔...所以我愛上她了嗎?!不是吧...
我們兩個說過不適合啊...
啊啊啊啊啊...好亂...
她妹要我狂聯絡她...可是話說她前男友就是這樣被踢掉的耶...
怎辦...(結果結論是我想太多了)
最近好多條桃花都斷了
是因為我擺明了不交女友嗎?!
真糟糕...
所以我要怎樣才能繼續跟大家搞曖昧呢?!
(好啦...我亂講的...)
快出社會啦...
工作呢?!現在擔心好像也太晚了...
不曉得...順其自然囉...
想太多做太多都太累了...
找到自己想要的...努力去做就對了!!!
共勉之... May 21 Happy Now?!1.
妳高興了嗎?!這樣可以了嗎?!
完全不看不講話...這樣夠狠心了嗎???
如果這樣能夠成全一些事情...也只好這樣了...
算了...
我覺得妳也不會找我了...所以不清楚的事情就讓它不清楚吧...
如果這樣可以讓妳開心的話...祝福妳...
2.
昨天提早下班...因為去局裡上班...
結果學弟不在就獨用它的電腦...
其實就是去打雜罷了...無聊了四個小時我就下班了...兩點半...
距離跟另一位正妹的約還早...找了另一位...
喔...在美工材料行啊...火速的過去找她以為她要作東西送誰呢...
結果沒想到是送給女生朋友(呼~真愛吃醋耶我~)
過馬路的時候被偷偷勾手了(驚)第一次耶...突然間臉紅心跳了我...
但我想應該是因為認識很久了所以才放心我吧...
(可是其實有衝動在過馬路的時候想要拉住她的手)<-(羞)
可惜甜美的時光總是過的特別快...
希望改天真的可以坐在一起做手工藝喔...
3.
之後去赴約...其實是自己約的...
好吧...交男友了...但滿口還是一直說著前男友的事情...
好啦好啦...不知道為什麼大家都要先告訴我...
我知道...我也不想要讓妳們少一個異性的好友啊...
但是有動心是真的啊...畢竟是個正妹...
果然處女座的女孩真的很適合我耶...聽了好多她對前男友的事...
最後聽到她掏心的跟我講了一件事...一整個好想要飆淚...
傻孩子...真的很傻...為什麼要這樣糟蹋自己呢?!
為什麼要為了他想那麼多...他就是個爛男人罷了...超爛...
好囉...都過去了...希望這個男友能夠好好疼妳...
妳真的很正...身材很好...不要因為一個爛人說身體的某個部份就否定自己...
我雖然矮...但我知道我自己的優點在哪裡...
是我爸媽給我的...我會很引以為傲的!!!
4.
昨天晚上回家...
感謝老爸老媽的支持...尤其是老媽...很感動...
我知道妳對我的要求很高...當然我也常讓妳失望...
可是我一定會好好努力的...
謝謝妳們...
我覺得我在妳們的教育下我會變成很有用的人
真的...謝謝妳們的支持...
5.
第一次分門別類
身為人類學的學生...不可以沒有LOGIC...
不混在一起說了...
6.
有遇到喜歡的人
但卻沒辦法在一起...
哈哈...
相信以後我會有很正很棒的老婆的
XD May 19 Egoistic一早起床就為了睡覺冷氣要開幾度跟別人吵了一架
又發現我準備給我媽吃的麻糬被吃掉
還硬要嘴硬說我有答應可以吃
算了...也懶的計較了...
要搬走就搬吧...我現在一個人活的超好的...
我已經不是以前那個害怕孤單的我了
但或許我講話也太直接了吧
反省...要改進...
但不要惹到我的爸媽...真的是...
第二天...
繼續受到某人的影響...
硬是要自己保持正常...
但卻有點忍不住...
可是問了又怎樣...寫信了又怎樣...傳簡訊了又怎樣...
今天最讓人難過的
是收到明信片的那個時候
完全沒有聽到半句謝謝
所以這就是所謂的狠心嗎?
老實說不干我的事
但我卻又沒辦法反應我的難過
所以呢...我難道也應該要恨對方?!
乾脆搞臭了大家一起難過啊...
好吧...我相信她也是很難過的...
也只好這樣想了...
只是我覺得我很無辜...
我真的只是個局外人...為什麼我卻要承擔這一切的難受...
或許我也可以選擇吧...
所以上帝什麼時候才會給我個公平的答案?!
加上昨天晚上也是
每次跟她很接近講話的時候
都會有動心的感受
是因為她是個正妹嗎?!XD
但明明就已經認識很久很久了...
明明就說好不可能的
為什麼自己還是會有心動的感覺...
哈哈...
我開始慢慢變成壞人了
玩弄單純的女孩子的感情
這樣很壞
所以想要做什麼就做得到嗎我?!
請放過我
不管是誰
我不是壞人啊~
我是好人的~
希望自己不要再對別人太好了
我累了~
好累喔~
有人想過我嗎?
有嗎? May 18 Back To Me本來就要做好自己的本真~
本來我的部落格我想要寫什麼就寫什麼
之前有人曾在回應裡兇我...
我雖然反省後覺得不妥做了修改...但還是希望對方不要再回應...
更何況我完全都沒有提到名字...
所以再一次強調不要對號入座...不要自己看完就覺得是說你/妳...
看看就好...不然就不要看...
我不想要刪掉這個空間...也不想要限制我自己的說話自由...
我沒有批評時事...批評政治...權貴...
我只是說出自己的感受...如此而已...
如果有不小心傷害到人...很抱歉...
雖然過了很久
但還是感謝所有祝賀我生日的朋友們
謝謝你/妳們...我過的很開心的一個生日...
尤其是妳...謝謝妳...
最近因為在投履歷...所以接到不少要面試的電話...
老實說...
因為這樣搞的自己很慌...
因為其實自己都還沒有搞清楚自己想要的是什麼...
感謝最近幾位朋友的開導...
既然有了自己最希望的工作...當然就是全力往那個方向前進...
"專注"就對了...
連續去了薰衣草森林兩間分店
不曉得...有點算是跟自己和跟另外一位賭氣...
雖然說...可以想像為什麼每次去薰衣草森林都會一堆拉子...
也可以想像為什麼她們會那麼常去...
只是我想要讓自己三間店都去看過吧...去走走...
剛好碰上薰衣草森林的活動...希望可以達成吧...
五月底台中...能成行嗎??不曉得...
希望走過後都結束了...
結果...每個禮拜的一開始又會變的怪怪的...
上禮拜還以為可以安然的度過退伍前的時光了...
結果現在越變越糟...
還以為上次說完就好多了...結果沒有...
又退回原點...
這就是她想要的嗎?!對我冷淡?!
好吧...如果這樣她的傷痛會少一點...
那我就默默的祝福了...
希望她不要強顏歡笑...
很抱歉...我讓妳喜歡上我...
我也真的很喜歡妳...只是這個喜歡不能帶給妳任何的快樂...
實在搞不懂...
這世上為什麼那麼多人不肯放手...
搞的自己不開心...別人也不開心呢...
慶幸自己是懂得學會放手的人...
雖然說南非小姐是個永遠的遺憾...
但至少之後我都希望都能夠各自活的很開心...
至少...
在路上相遇的時候...可以微笑著跟對方打招呼...
那就夠了...
放下...
讓自己更自由...
勸勉所有放不下的人們...
所以什麼時候才能很自在的當朋友呢?!
我想應該這輩子都不可能吧...哈哈哈哈(苦笑)
第一次跟第一次見到面欣賞的店員合照
超開心的...也要感謝大傢夥給我膽量...感謝王瀚哥幫我照相...
我喜歡外向可愛的女孩子呢!!!(大心)
既然感情有了結果...那就希望妳想開一點...
他...或許就是適合一個人生活的人吧...
要等到他遇到了有真心想要在一起的人的話
才會有辦法打開自己的心胸吧...
妳呢...是個好女孩呢...相信妳會越過越好的...
我知道的...所以以後我不給建議了...哈哈哈哈哈...
感謝妳在新竹借我相機...感謝妳聽了不少我跟她的事情...
好啦...
我只希望自己能夠再開心一點...
雖然有點被拖進一個自己不知所謂的地步...
但...又能怎樣呢...
誰叫我是個"有魅力的胖子"啊!!!(別人給的稱號)
哈哈...
只希望自己要快點度過這段chaos的時光...
亂死了...哈哈...
最後...
如果我的青梅竹馬能跟自己好朋友在一起...
我應該還是會很祝福的...哈(苦笑一聲) May 12 For...有鑑於我不認識妳...所以我沒有資格給予批評...
我收回我昨天的網誌
並且向您還有我的"朋友"們道歉
老實說
我自己也有朋友是
所以昨天我真的是過度憤怒失去理性所以才寫的
畢竟...
這邊是我情緒宣洩的出口
我從沒想過會有人真正看到
或許大家都只是默默的看了
所以如果有造成任何的傷害
我道歉
雖然說妳答應她不再看我網誌
但我相信妳一定還是會忍不住的...XD
謝謝妳看我的網誌囉...畢竟我一直以為看的人不多...
其實昨天打完網誌我的一位"朋友"就有跟我說了
她覺得我的評斷很偏頗...其實傷害到所有的T...
所以我昨天就已經想要刪掉了...
沒想到竟然還被妳看到...然後她告訴我...我感到很抱歉...
網誌一直都是我情緒宣洩的出口
有的時候我自己打完了我自己都會忘記
所以...不管妳看見什麼...
請記得...都已經過去了...
我...只是出現在她生命中短短幾個月的替代役男
妳才是能夠一直陪伴著她的心靈伴侶(她自己跟我說的)
複雜了將近快一個月
夠了...身為一個男人的我必須要跳出來理清這段...
畢竟我還是想跟雅玲當好朋友...或許還有辦法跟妳...
或許吧...感覺我們對感情的態度挺像的XD
對她
我一直都沒有想過要從誰身邊搶走
因為她就是她...
雖然說當我知道她跟我年齡差距的時候我曾經難受過
但那卻是個不爭的事實
那個時候我並不知道妳的存在
但我還是接受了...
並且在我心中默默的祝福她...
我希望她能夠幸福...這樣就夠了...
所以當她跟我說到妳的時候
我知道...我更要成為她的朋友...
因為妳已經是她最重要的那個人了...
我不難過...因為至少...我知道她會幸福...
被她喜歡當然也是個令我很驚訝的事情
因為我從來就沒有想過...
我一直覺得她只是喜歡跟我在一起玩的大姐姐
如此而已...
所以當我跟她都面對這段感情的時候
當然就出現了很多的殘酷與現實...
老實說...
今天如果沒有妳...
我跟她也很難會在一起...
年齡就是個很大的差距...
而我只是個還沒出社會的小小替代役
她已經是在學校教書近10年的老師
人生的未來
除了現在這小小一段時間之外
等到我退伍以後
我跟她的交集基本上就等於零
當然很多人說愛情可以解決一切的事情
也有人說我說的都是藉口
但...那些也都是事實不是嗎?
所以...
我希望...希望妳跟她在一起的時間妳一定要儘可能讓她開心
她的笑容很甜美很可愛的...相信跟她生活在一起那麼久妳一定曉得
那麼...她在博物館的時間就請妳放心的交給我
我會讓她在博物館感受到開心與溫暖的...
與其我們兩個之間的爭吵和攻訐讓她更不開心
到不如我跟妳聯手一起讓她活的更開心一點...
讓她活的很自由自在一點...
不是更好嗎?
不用擔心她喜歡我或者我喜歡她的問題
傻瓜...(很抱歉我這樣稱呼妳)
我跟她之間能相處的不就是最後這兩個月而已嗎?
扣掉假日...我真正能跟她相處的時光更是不到50天呢...
所以妳又有什麼好擔心的呢?
我知道她是個聰明的女孩...很討人喜歡...
所以妳才會這麼捨不得她吧...
很羨慕妳...因為只有妳才能夠一輩子陪在她身邊...
讓她開心...讓她跟妳生活在一起很高興...
我只希望妳...讓她最後在博物館的這段期間...
讓她好好的做她自己...
至少...能夠讓我跟她正常的當朋友...這樣就夠了...
我只是她的一段回憶
她也是
但...她的全部是屬於妳的...
妳這樣想著...應該也就比較放心了...
不是嗎?
或許真的要找時間我們兩個認識一下
妳才會知道我不是普通的男孩子
畢竟說好不再喜歡男生的她都喜歡上我了...
那表示我一定有跟其他急色鬼或是精蟲衝腦的男生不一樣的地方
(雖然我的朋友都覺得我沒有不一樣啦XD哈哈)
放心...等到我退伍她會"歸叢好好"回到妳身邊的...
最後
還是為我昨天的言論向您道歉
以及所有的雷斯邊
我呢~
是個好人呢~
^ ^
May 05 Sadness沒有開始
當然也就沒有所謂的結束
可以理解她所說的自私
因為現在的我真的感受很深
不怪誰
本來這就是自己可以做抉擇的
既然選擇了告訴對方
那麼
該承擔的也是自己
在感情中我一直都沒有很隨便
或許
有的時候會因為某些吸引力影響到自己的判斷
但一直都是個專情的人
跟自己的感情潔癖有關吧
所以把我拉進來以後
又要我成熟的面對這一切的現實
如果這是妳要的
那我成全妳
我
不會再纏妳
我說到做到
或許跟她在一起才是妳想要的吧
職業背景相同
年紀差不多
又住在同一個屋簷下
而我只是個博物館的替代役
只是個沒有工作的胖子
只是剛好在妳脆弱的時候被妳喜歡上了
如此而已
我希望妳能夠快樂
而我還是選擇自己躲起來療自己的傷
跟妳無關
所以不用感到抱歉
還是繼續我不想找女友的心態好了
這樣
比較不容易再難過了
我累了
我討厭受傷了
碼的 April 26 For YABU妳的英文名字~雖然不知道妳看不看的到~
從昨天晚上八點到今天早上十點整整十四個小時沒有睡覺~
但等到的是美好的~雖然結局是殘酷~但必須被接受的~
可是還是想再跟妳說謝謝妳~這段時間很高興可以認識妳~
我覺得認識妳的這段日子裡~我真的很幸福~每天到博物館都很期待見到妳~真的~
一開始其實我也是很掙扎的~
依稀記得自己騎著junior在妳車後大哭的那天~也是雨天~
從妳幾個月前那次突然間把車子停下~跟我繞了走了老半天才說出妳想說的~
今天也是~當然~告白這種事情要妳說真的很難~我可以理解~
可是其實~我知道妳也是很難受的~
但是因為妳想要對我坦白~不想隱瞞我~不想傷害我~
一方面妳也想就此跟我講清楚~畢竟因為對方已經開始在意我們的關係~
雖然那時候我知道~或許妳對我有感覺~但~也告訴自己是自己的錯覺~
其實在那天的那個時候就跟妳說了~
10歲~就算妳沒有那段8年的舊戀情~就算妳沒有這個妳沒辦法回報的對方~
我跟妳~還是沒辦法有未來~就算我們兩個都OK~光是我爸那關就很難~
當然~不管是巧慧姐~文勤~還是最近才聽我說的小護士~都覺得既然喜歡都是可以解決的~
但~這個年齡的距離還是個很大的風險~誰曉得我30歲的時候會不會就移情別戀(雖然機會不大)
所以~從我ㄧ開始發現我喜歡上妳之後~我就很克制我自己~告訴自己~
很努力的維持自己的觀念~但有的時候還是會很想要接近~我想妳也是~
所以當妳第一次告訴我的時候~我又再一次的跟自己強調~我跟妳之間是不可能有結果的~
畢竟那時候以為妳的選擇是對方而不是我~所以我很篤定要當妳的好朋友~
當然因為那時候~我刻意約了一堆女生讓自己開心~妳也哭了~我知道是因為我也很難受~
但那時候因為我覺得那是對我們都好的方式~所以我開始慢慢移轉自己~
雖然說前陣子變不好的時候我也知道因為對方的關係所以就越來越朋友~
可我也一直以為是妳自己也只想當朋友所以我更加的配合~也以為會維持到我退伍那天為止~
沒想到妳說的整個讓我嚇了一跳~妳~應該是我生平第一個"互相"有感覺對我說的人吧~
當然我也能夠體會妳希望我說"我不喜歡妳"~因為這樣子妳才能夠死心~但我不可能否認自己的感受~
原來~妳是因為我才很難受~是因為我才捨不得的~捨不得不連絡而且不當朋友~我當然開心但也難過~
因為我知道我們是沒辦法一起面對的~妳沒辦法讓對方難過~而我不想要看到妳難過~
所以當妳挽著我的手牽著我走的那一小段路的時候~聽到妳講"如果可以拍下來就好了"的時候我淚都飆了~
雖然今天天氣很冷但我一整個很感動~真的~但我知道我必須比妳更堅強~
謝謝妳喜歡我~真的~第一次互相喜歡一個人然後那麼的難捨過~
但不可能的就是不可能~我也不想要妳為了她而傷心難過~她因為我而讓妳不開心~
喜歡一個人不一定真的要在一起一輩子才是真愛的~
我希望~妳能夠快樂~我想要看到妳臉上的笑容~看到妳開心我也很高興~
這~就夠了~我並沒有要介入或者要把妳搶過來的意思~我只希望妳能成為我這輩子的好朋友~
妳~應該是我自南非小姐之後~我永遠不會忘記的一個人~永遠不會~
因為妳是真心的喜歡我才捨不得我的~謝謝妳把這件事情告訴我~謝謝~我超級高興的~
雖然最後的結果並不是童話故事的美好結局~但~能夠讓公主開心也是青蛙的榮幸呢~
誰說公主一定要配王子呢?!!只要公主能夠開心的微笑生活著~青蛙也是可以當公主的"心靈導師"的
不要哭呦~妳是很堅強的女孩呢~
我會很努力的用平常心去面對妳~
如果可以~我想跟另一個人也當朋友~如果這樣她會比較放心~
原來~我真的可以是別人的威脅啊~(笑)那我真的應該要高興的~
^ ^
最後~補上"對不起我愛妳"~
謝謝妳~永遠的"好朋友"
(我一定會找時間唱歌給妳聽的~) April 22 Face the Music或許真的要來考慮一下有關心理諮商師的工作
又是好久沒有打網誌了
從之前facebook的遊戲~批踢踢的西斯版~到現在的噗浪~
總覺得自己一直在找藉口躲在某些事物後面
所以...等到退伍沒有網路的時候...
才會開始學著面對自己?!!
發覺我很喜歡聽吳克群的歌~
國語歌裡面聽其他人的歌都很聽到煩
但他的歌就不會~跟以前國中喜歡的蘇永康一樣~
可以一聽再聽...
花旗銀行的機會最後我還是放掉了~
問過姐姐的意見~我覺得我現在可能第一關都不會過~
對於未來工作還是很徬徨~身邊一堆人一堆意見~
其實我自己也不能說彭桑~說他挑~因為我自己也很挑~公家單位就拒絕~
感謝陳爸陳媽的鼓勵~我想~如果館裡還想留我的話~我會考慮~
但現在應該不會留我了吧~
畢竟我已經擺爛很久了~哈哈~(好啦~但我還是有做事~)
也對~是時候開始丟履歷了~理專?!會上再說吧~我覺得現在的我很難~
其實我不怕社會~我想被磨我也願意被磨~只要不要搞心機就好~
昨天晚上就多聽了很多其實自己不想入耳的事情~但還是忍住聽完~
我個性太急是真的~嘴巴太快是真的~但不代表我就要太老成~
好歹我也只是個年輕人~看到你們公務單位拖來拖去就心煩~但自己也沒資格說~
因為我也是個拖拖拉拉的人~
(考試都沒在看的...)
跟雅玲的距離感覺越來越遠了~是"越來越遠"~
也或許我潛意識裡也害怕自己繼續放不下吧~我...不喜歡受傷後的復原期...
前幾天連續聽到幾個女孩子的消息...
先承認我還是很喜歡U啊~是個很好的姐姐呢~但不好意思沒辦法帶妳去三峽
(博物館就不給請假啊~無奈~)
感謝妳告訴我小慢的事情~很好啊~恭喜她找到男友了~果然不可能會等到我退伍吧~
蛤~那我可以追Wendy嗎???UU可以嗎可以嗎???(一整個就是來亂的我~)
再來是好友的女生朋友~這邊請恕小弟我不能指名道姓(當事人保護條款)
其實只是這週想要約她吃飯~沒想到突然間她就說她要交男友了(驚)
好吧~我追女生真的不懂~沒想到她說她不覺得我對她有意思~
(好啦~我其實還沒下手~不然...嘿嘿嘿...哪有妹逃的出我的手掌心~)
也當了她一下心靈導師...好吧~也只好不約了~祝福妳囉...
沒想到正妹都會報怨"難道男女之間沒有純友誼嗎???"哈哈~好吧~就是要我當妳好友就對了~
好好好~我知道我是好人啊~(一輩子好人命啊)
好久沒有唱歌了~上一次唱歌還是很冷的冬天呢~
不像我~那~我生日來唱歌好了~(最好是有人要幫我過啦~)
今年不主動約了~每年生日都要自己約人來吃飯感覺挺悲哀的~
感覺是自己硬要找人幫自己過生日~
沒人要約我吃飯的話就回家陪爸媽吧~看開點自己也會高興一點~
面對現實吧~ |
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